Blagounettes du soir

Le Sporting vient encore de mettre une branlée à l' OGC Nice.
Eric Roy) demande à Fred Hantz:
"Comment tu fais pour me battre à chaque fois???
C'est la tête, regarde. Hantz appelle Rothen et lui demande:
Je suis le père de ton frère, qui suis-je???
Bah, mon père. Vous plaisantez ou quoi coach ?
Non, c'est bon tu repartir fêter la victoire."
Du coup Roy va voir Tony Hellebuyck et lui pose la même énigme, Hellebuyck lui répond:
"Je suis pas payé pour répondre à des énigmes à la con!"
Mais Hellebuyck réfléchis quand même à l'énigme et va voir Camel Mériem:
"Je suis le père de ton frère, qui suis-je???
Ah désolé j'ai pas de frère!
Oh merde!!!"
Ensuite il va voir Julien Sablé
"Toi qui est pas trop con, je suis le père de ton frère, qui suis-je???
Mon père!"
Tout content d'avoir trouvé, Hellebuyck va voir Roy et lui dit:
"J'ai trouvé la réponse à ton énigme à la con, c'est le père de Sablé
Mais non abruti, c'est le père de Rothen!"

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l’offensive.
Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique .
A la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre :
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture, un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la portière !
Puis disparaît aussi vite
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait
pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- "Ma superbe Carrera Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne
sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
- "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne
pensez à rien d'autre dans la vie."
- "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été
arraché avec la portière quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!..."

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Une journée de merde ! !

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé,
dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent
et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non ! Bonne journée "
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Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ?"
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Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"...
Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux."
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Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
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Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi
alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... Capitaine.
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Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du placard.
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Conversation spirituelle !!!

L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

Un condamné à mort déjà sur l'echafaud se voit remettre au dernier instant une lettre par le bourreau qui lui propose de l'ouvrir et de la lui lire. Etonné, dit hésite et finalement répond:

"Mettez la dans le panier. Je la lirai plus tard à tête reposée"



Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :‪‬

"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire
l'amour toute la nuit...
Etes-vous occupé ce soir ?"

"- Non !" répond le voisin tout heureux…

"- Génial ! Vous pouvez garder mon chien ?"




CONFESSE CORSE !
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 .
Il répond à sa femme:
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4éme course ... 75, c'est ma mise ...
05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde ... Qu'est-ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
_________________

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.-
Je vois...
Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?-
Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire...
Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ??

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit, pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.

SEBASTIEN22 a écrit:

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit, pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.

J'aime beaucoup cette histoire

Mais moi je n'ai pas de vélo et j'ai horreur du vélo
Je dis ça, je dis rien

‎3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1, combien il en reste ?
aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en a plus!
la maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
l’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
la maitresse gênée répond: celle qui suce...
l'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

SEBASTIEN22 a écrit:

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit, pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.

Haha ! Très bonne histoire ! Merci !

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
... ... ... ... ... ... ...
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon..

.

N°1
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais Il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?



N°2
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.



N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.




N° 4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...

N° 5
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme nue, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
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bijou



Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "

Il dit, - " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........

je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.
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Dans un café, un gars dit à son ami :
- Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
Elle se précipite en haut et trouve son mari nu, allongé sur le lit, en sueur et tout éssouflé...
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de le faire son fils, 4 ans, arrive et dit :
-"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue...">
La blonde raccroche brutalement le téléphone et monte en vitesse dans la chambre,ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur complètement nue et recroquevillée par terre...
-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache cache avec les enfants."
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Les femmes adorent celle-là !!!!!!!!!!!

Elle s'adaptent à tout quand il le faut ......?

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande: " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "

" Elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

" Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, je demande le divorce, dès demain !"

" Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les montagnes rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

“ C'est sa maîtresse " répond le mari.

Sa femme répond alors : " La nôtre est tout de même plus jolie ! "
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L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard en championnat, le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

L'entraîneur décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporteurs pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- " Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et j'ai fait plier le PSG. Tout le monde il est fou. La presse est dingue de moi !"

- "Comme je suis contente pour toi, mon fils."

- "Et toi, maman, comment ça va ?"

- "Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire descendre en pleine rue, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue..."

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- "Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé."

- "Désolé, désolé ? pau'v con !!! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad où on était tranquille pour venir habiter à Marseille !..

Une blonde entre dans une banque et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin
d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls
Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les
papiers
et tout est en règle. La banque accepte de prendre la vo...iture en gage pour
le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000
euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros”
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et
les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le
banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait
affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous
sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des
vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma
voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la
retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes..
Mais il y a encore plus con : des employés de banque ...

A 15 ans,elle est comme l'antarctique,encore inexplorée.
A 20 ans,elle est comme l'afrique,mystérieuse,tout n'est pas exploité.
A 30 ans,elle est comme l'inde,chaude,naturelle et accueillante.
A 40 ans,elle est comme l'amérique du nord techniquement parfaite avec des moments de surchauffe.
A 50 ans,elle est comme la veille europe,on en parle au passé.
A 60 ans,c'est l'atlantide in continent oublié.
A 70 ans,elle est comme la sibérie,tout le monde sait ou elle se trouve,mais personne ne veut y aller.
La femme au finale c'est tout un monde !!!!!!!!

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

"Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si un cruchot me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

"vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

Rendez-nous Jim Morisson, on vous envoie Johnny !

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"


Filippu qui l'a mise sur le site off, excellent je trouve.

Ô Antone, comment faites vous pour que vos femmes elles soient aussi gentilles, dociles, douces?

Parce qu'on les élève comme les cochons. Au gland et à la chataîgne.

Antone a écrit:

Enorme