Blagounettes du soir

La recherche pharmaceutique avance à grand pas :

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d’un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels:

1. FAICOMMEL

2. PENSCOMMEL

3. PIFERMLA

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Trop dûre la vie :

Un étudiant Arabe envoie un email à son père...
Cher Père,

Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.

Ton fils qui t'aime,
Nasser

Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,

Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.

Ton père qui pense à toi

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Paul le médecin :

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes > et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
Oui mais bordel de merde, Paul...
Tu es vétérinaire !!! »

Wink

Allez quelques petites dernières pour la route :

1] Les rémois gays :

Deux homos vivant dans une région réputée pour son breuvage pétillant, fêtent leur première année de PACS :

Ce soir c'est Champagne rosé+ vaseline !!

Mince, on n'a plus de vaseline.

Alors ce sera Champagne rosé ! Cul sec !!

2] Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?

3] Corvée du matin :

Le mari :

Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

-Tu devrais te raser avant de te coucher !

4] Ressemblance :

Le père :

- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

L'ami :

- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

5] Définition :

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain tout disparaît.

Et il ne reste plus que le chameau.

6] Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

7] Ressemblance (2) :

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

8] Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond :

-Restes-y encore 2 semaines !

9] A l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond :

-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

10] Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? Lui demande t-il.

Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...........

11] Autres Définitions :

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu…

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un "week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

12] Le canard et le crocodile :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

Arrive un crocodile qui lui demande :

-Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis...sniff, sniff...

- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça

prouve que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est. Il demande à son tour :

- Dis, et toi, qu'es-tu?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :

Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...C'est toi Sarko ???"

Blagounettes du soir MDR20

3 copines (une femme mariée, une femme avec un amant, une femme fiancée) discutent ensemble afin d'essayer de trouver un moyen d'émoustiller leurs compagnons.
Elles décident de se "déguiser" façon SM ... bottes en cuir, string en cuir, body sexy en cuir et masque en cuir.

1 semaine plus tard les 3 copines se retrouvent afin de faire le bilan.

La femme mariée et la femme avec amant demandent à la femme fiancée comment ça s'est passé ?

Femme fiancée a écrit:: J'avais mis mes bottes en cuir, mon masque en cuir, mon string en cuir et mon body sexy en cuir afin d'attentre mon fiancée.
En rentrant à la maison, il m'a dit que j'étais la femme de sa vie et nous avons fait l'amour comme des bêtes toute la nuit.

La femme mariée et la femme fiancée demandent alors à la femme avec amant comment ça s'est passé ?

Femme avec amant a écrit:: Et bien moi aussi j'avais mis mes bottes en cuir, mon string en cuir, mon body sexy en cuir et mon masque en cuir afin d'attendre que mon amant arrive chez moi.
Quand il est entré, il est resté bouche bée ... pas un mot. Par contre, je ne vous raconte pas la nuit d'amour que nous avons passée.

La femme fiancée et la femme avec amant demandent à leur tour à la femme mariée comment ça s'est passé ?

Femme mariée a écrit:: Et bien j'avais emmené les enfants chez papi et mamie afin d'avoir une soirée tranquille.
De retour à la maison, j'ai mis mon masque en cuir, mon body sexy en cuir, mon string en cuir et mes bottes en cuir afin d'attendre le retour de mon mari.

Quand il est entré dans la maison, il m'a regardé et m'a dit : "Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ce soir ?"

Ô "fabrice" amicu caru, 09 h 18, c'est le soir ?
Tu était dans une sborgna d'anthologie ou quoi ?
Sinon j'aime beaucoup ta petite blagounette . . . du jour
Very Happy

merci ca m en fait qq unes a raconter demain au boulot! Very Happy

Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année 2010, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Crémer...et Tony Curtis à l'instant!!
Tu m'as pris mon réalisateur préféré, Claude Chabrol.
Tu m'as pris mon animateur préféré, Patrick Topalof.
Tu m'as pris mon humoriste préféré, Roger Pierre.
Tu m'as pris mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Et finalement tu viens de prendre mon physicien préféré, Georges Charpak.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est

Nicolas Sarkozy

Moi mon chanteur préféré, c'est Michel Sardou !

moi je préfère Michel Sardouille!

Mots croisés :
Définition : "Tu l'as dans l'cul" en 8 lettres

Retraite

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Une "petite" pour sourire !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:

- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Celui-ci répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D'accord, répond l'homme.

- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre produit ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de lui voler des outils et du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

· "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

· "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."

La police répondit :

· "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre."

Georges dit :

· " O.K."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

· "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin, vous vous souvenez ?

· "Oui."

· Ne vous dérangez plus à ce propos... je les ai tués !"

Et il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

· " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit :

· " Moi je croyais que vous n'aviez personne de disponible ! "

Moralité : Faut pas se foutre de la gueule des vieux !

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Enfin du bon sens :
De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l*, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant . . à leur femme !

Je ne dis rien !
Je transmets, c'est tout !!!

Wink

Une blonde se rend dans un centre d'appel pour appeler sa mère à l'autre bout du monde. L'homme au guichet lui annonce que cet appel longue distance va lui couter 300 euros. - Je n'ai pas assez d'argent, mais je veux absolument appeler ma mère. Je suis prête à tout pour cet appel longue distance ! - Vraiment prête à tout ? lui répond l'homme d'un air intéressé - Oui, tout à fait, ce que vous voulez. - D'accord, on va peut-être pouvoir s'arranger. Suivez-moi. La blonde le suit dans une salle à l'écart. "Fermez la porte." lui dit-il Elle s'exécute. "Mettez-vous à genoux" Elle s'accroupit. "Maintenant, baissez ma braguette" Elle le fait. "Sortez là" Elle l'attrape à 2 mains et sort l'engin. L'homme ferme les yeux et lui dit dans un souffle : "Allez-y maintenant !" La blonde approche lentement sa tête de la chose et, ses lèvres à quelques centimètres, elle dit timidement : "Allo maman...tu m'entends ?"

Amicu "absolut bastia" ta blagounette : cheers

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j' attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n' ose même pas y penser
Elle : Tu m' aimes ?
Lui : Bien sûr ! énormément !
Elle : Tu m' as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m' embrasser ?
Lui : Chaque fois que j' en aurai l' occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage ......... Lire le texte de bas en haut.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme :
- Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnu !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon Capitaine".
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves TARTEMPION, je vous appellerai "TARTEMPION", mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon Capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- MONTCHERRY.
- Très bien, Yves, au travail.

EXCELLENT ! Trop fort le ch'ti

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise

Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??

lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

! - « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré CHTIS

Au début, il n'y avait rien.

Dieu créa l'univers.
Il se dit : "Oh c'est beau"

Dieu créa alors la terre
Il se dit : "Oh c'est beau"

Alors Dieu créa la nature
Il se dit : "Oh c'est beau"

Dieu créa ensuite les animaux
Il se dit : "Oh c'est beau"

Puis Dieu créa l'homme
Il se dit : "Oh c'est beau"

Finalement Dieu créa la femme
Il se dit : "Bof ... elle se maquillera"

Wink

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer! »

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Wink

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer! »

La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Wink

Quelques petites définitions :

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes..

Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine "comédie"

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus de France peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Lettre d'un petit garçon au Père Noël :
- S'il te plait Père Noël, apporte moi un petit frère.

Réponse du Père Noël :
- Amène moi ta mère!

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :
Le Parisien dit :
" La semaine dernière j' ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J’ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie ! "
Le Marseillais répond :
" Moi, la semaine dernière, j' ai joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j' ai vu Jésus se
décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s' est approché de moi et m' a dit :
" Toi t' as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui et pourquoi ?
E il m' a répondu :
Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu' il a fait pleurer ma mère !!!

Mr. Green

Comme quoi leur rivalité n'est pas seulement en football . . .
Wink

Citation :: Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule

Chewbacca: Divinité portugaise
>
> Maquillage: Opération qui consiste à tuer des baleine...s pour décorer des thons
>
> Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Guerre de religion: Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
>
> Internet Explorer: Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>
> Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
>
> Etre au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
> Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Mariage: Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
>
> Boule de flipper: Testicule de dauphin
>
> Femme: Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
>
> Le ton monte: Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
> Fifty Cent: Enfin un qui connait le juste prix de sa musique
>
> Oui-Oui: Fils illégitime de Sissi
>
> GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Injustice: Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Patient : Bonjour Docteur. Je viens vous voir, car j'ai la diarrhée.

Docteur : Vous vous en êtes aperçu quand ?

Patient : Ben ... en enlevant mes pinces à vélo.

fiscu

fabrice a écrit:: Patient : Bonjour Docteur. Je viens vous voir, car j'ai la diarrhée.

Docteur : Vous vous en êtes aperçu quand ?

Patient : Ben ... en enlevant mes pinces à vélo.

Ô "fabrice" ô contador
Blagounettes du soir MDR98

Sinon pour rendre hommage à Coluche et dans le même style :
- Pardon Monsieur la pharmacie s'il vous plait
- Suivez la ligne jaune
Blagounettes du soir MDR12

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
C'est là que la dispute a commencé ...

Wink

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !
Blagounettes du soir Indien02

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 .
Il répond à sa femme:
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4éme course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde ... Qu'est-ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

» Blagounettes du soir ... bonsoir !!!
» Blagounettes du 24-01
» Blagounettes du 09-03-09
» Blagounettes du 6 Mai
» Blagounettes