Blagounette du jour

Le professeur de français demande à un élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six."
L'élève répond : "C'est du préservatif imparfait."

Et c'est tellement vrai Wink

Citation :: On interroge un patient :

- Pourquoi vous êtes-vous enfui de la salle d'opération juste avant l'intervention ?

- Parce que l'infirmière a dit : "Allons, soyeux courageux ! Une appendicite, c'est une opération toute simple ..."

- Et alors ? C'est normal qu'elle vous dise ça.

- Mais ce n'est pas à moi qu'elle parlait, c'est au chirurgien ...

Citation :: Deux naufragés sont depuis plusieurs jours sur un radeau et ils ont épuisé leurs dernières provisions.
L'un d'eux lève les yeux vers le ciel et s'écrie :

- Mon Dieu, je vous en supplie, sauvez-nous ! Si vous nous sauvez, je vous jure que nous arrêtons de fumer, que nous arrêtons de boire de l'alcool, que nous arrêtons de ...

- Ne va pas plus loin, s'exclame son camarade d'infortune. Je vois un cargo qui arrive ...

J'aime bien les 2 mais j'ai une grande préférence pour la première
Wink

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!"
Et le Belge:
- "Mais qui parle, une bonne fois pour toute ?
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"

A la Pentecôte (Toulouse) je suis allé à la pêche au Congre (Toulouse), j'en ai Feret (Nancy) un.
Rentré à la maison, je l'ai cuisiné, mais il n'était pas bon, parce que Malcuit (Monaco)
J'aurais mieux fait d'aller au Park ( Monaco) ramasser des Bulot(s) (Monaco), cela aurait été Bonnart (Monaco)
Je me suis dit, et si par Hazard ((Lille) Jallet (PSG) au stade pour Mater (V.A.) un match ? Mais le Drame (Sochaux) c'est que je me
suis Coupet (PSG) en fin de compte cela Marange (Bordeaux) bien au fond la place était Cheyrou (OM) ce jour là, match de Gallas (Tottenham) oblige (désolé pas de L1)et je ne suis pas un Nabab ( de Caen à Laval)
La semaine suivante je me suis rabattu sur un match opposant la Germany (Arles) à une entente de la Correze (Arles), je me suis Planté (Arles) sur l'heure et suis arrivé en retard.
J'ai un peu Ramé (Bordeaux) pour regagner ma place, mon voisin, un hystérique, je lui ai dit vas- y Mollo (Caen) arrête tes Cris (Lyon) et sois Modeste ( Bordeaux) même si ton équipe favorite Marcq (Caen) d'une Bastos (Lyon), par son avant centre , un grand Roux (Brest)
Cissé (OM) pas malheureux de voir un match si peu Briand (Lyon)
Aurier (Lens) vous mis Fanni (OM) à votre adversaire si vous aviez pu le faire, ai-je demandé .?
A la fin du match, j'ai dit au gardien, Tettey (Rennes) ou quand Yatabare (Caen) qui t'a sauvé ?
Au coup de sifflet final, ils se sont tous Douchez (Rennes) , mais curieusement pour cela il fallait monter au Grenier (Lyon)
J'ai voulu prendre ma voiture pour aller me reposer, près du Moulin (Caen) ou coule une Rivière ( ASSE), mais le moteur Akalé (Lens) , j'ai du me résoudre à m'y rendre à Pied (Lyon)
En rentrant à la maison,j'ai embrassé ma petite fille Damour (V.A) et j'ai appris par la radio, qu'il y avait eu un hold up à la banque, mais que le Butin (Sochaux) avait été maigre.

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie!

Affaire DSK

FMI: Fellation Mal Interprétée

"Si tu as des envies coquines, envoie DSK au 83 003"

La concierge aurait dit: "Léchez moi faire le ménache!"

Blague version ch'ti

Pierre y joue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind :
Gare Ed Lille, gare Des débiles, 2 minutes d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait Des gros yeux.
..Gare Ed Douai, gare Des PD, 2 minutes d'arrêt...
Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
Gare d'Avion, gare Des con...
Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y EST tindu...
Et vlan, y prind ein' torniolle.
File dins t'chambre !!!
Ein' heures plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
Gare d'Arras, ein' heures d'ar-tard à cause d'ein' connasssse..

Sais-tu ce qui arrive aux serpents qui boivent trop de bière? -Non?
-Ils ont la gueule de boa!

c un ours qui poursuit un petit lapin dans une foret
les voilà dans un clairière
une fée apparait et leur dit "je vais exaucer 3 de vos souhaits"
"commence" dit le lapin à l'ours
l'ours : " moi je souhaite que touts les ours de la foret sauf moi soient des femelles"
exaucé
Le lapin : " moi je voudrai un petit casque rouge avec des trous pour mes oreilles"
exaucé
L'ours : "j'ai encore un voeu ?"
La fée : "oui"
L'ours : "je voudrait que tous les ours du pays sauf moi soient des femelles"
exaucé
Le lapin : "moi je voudrait une petite moto rouge à ma taille"
exaucé
L'ours : "je n'ai plus de souhaits ? "
La fée : "mais si, un dernier"
L'ours : "je souhaite que tous les ours de l'univers sauf moi soient des femelles"
exaucé
Le lapin met son casque, s'assoit sur sa moto et s'écrie en démarant :
"moi, je veux que l'ours devienne pédéééééééééééééééééééééééé

Monsieur et Madame Saintmaloàlanagecestpasfacile ont un fils comment l'appelle t'il???

Ferdinand!!

Car Ferdinand Saintmaloàlanagecestpasfacile ( Faire Dinan - Saint malo à la nage c'est pas facile) Wink

SEBASTIEN22 a écrit:: A la Pentecôte (Toulouse) je suis allé à la pêche au Congre (Toulouse), j'en ai Feret (Nancy) un.
Rentré à la maison, je l'ai cuisiné, mais il n'était pas bon, parce que Malcuit (Monaco)
J'aurais mieux fait d'aller au Park ( Monaco) ramasser des Bulot(s) (Monaco), cela aurait été Bonnart (Monaco)
Je me suis dit, et si par Hazard ((Lille) Jallet (PSG) au stade pour Mater (V.A.) un match ? Mais le Drame (Sochaux) c'est que je me
suis Coupet (PSG) en fin de compte cela Marange (Bordeaux) bien au fond la place était Cheyrou (OM) ce jour là, match de Gallas (Tottenham) oblige (désolé pas de L1)et je ne suis pas un Nabab ( de Caen à Laval)
La semaine suivante je me suis rabattu sur un match opposant la Germany (Arles) à une entente de la Correze (Arles), je me suis Planté (Arles) sur l'heure et suis arrivé en retard.
J'ai un peu Ramé (Bordeaux) pour regagner ma place, mon voisin, un hystérique, je lui ai dit vas- y Mollo (Caen) arrête tes Cris (Lyon) et sois Modeste ( Bordeaux) même si ton équipe favorite Marcq (Caen) d'une Bastos (Lyon), par son avant centre , un grand Roux (Brest)
Cissé (OM) pas malheureux de voir un match si peu Briand (Lyon)
Aurier (Lens) vous mis Fanni (OM) à votre adversaire si vous aviez pu le faire, ai-je demandé .?
A la fin du match, j'ai dit au gardien, Tettey (Rennes) ou quand Yatabare (Caen) qui t'a sauvé ?
Au coup de sifflet final, ils se sont tous Douchez (Rennes) , mais curieusement pour cela il fallait monter au Grenier (Lyon)
J'ai voulu prendre ma voiture pour aller me reposer, près du Moulin (Caen) ou coule une Rivière ( ASSE), mais le moteur Akalé (Lens) , j'ai du me résoudre à m'y rendre à Pied (Lyon)
En rentrant à la maison,j'ai embrassé ma petite fille Damour (V.A) et j'ai appris par la radio, qu'il y avait eu un hold up à la banque, mais que le Butin (Sochaux) avait été maigre.

Clap clap clap
Joli travail de recherche

Cool

la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- "J'injecte un remède... Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre!".
Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève-toi!".
Mais le cheval est trop fatigué...
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève-toi vite!".
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le 3ème jour, le cochon dit :
- "Lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- "Faut fêter ça : on tue le cochon !"

MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

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Blagounette du jour - Page 3 110711050159163779

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ENORME QUAND MEME

je vais fermer ce topic, il est plin de fintes en bois et rien que "blagounette' ça devrait être censuré
Blagounette du jour - Page 3 955362

(ceci est une dédicace, fautes d'orthographe incluses)

Non Antone fais pas le con farao

Antone a écrit:: je vais fermer ce topic, il est plin de fintes en bois et rien que "blagounette' ça devrait être censuré

(ceci est une dédicace, fautes d'orthographe incluses)

Tiens t'as fait un tour sur Camperemu
Blagounette du jour - Page 3 955362

Antone a écrit:: non

Fieffé coquin, termes repris sur ce forum
Blagounette du jour - Page 3 955362

J'allais le dire, vous n'aimez pas les blagues de Gaulois,???? Wink

Je suis allé à Lourdes avec ma femme et ma belle mère

Il n'y a pas eu de miracle

On est revenu avec la belle mère!!!! embara

SEBASTIEN22 a écrit:: Je suis allé à Lourdes avec ma femme et ma belle mère

Il n'y a pas eu de miracle

On est revenu avec la belle mère!!!!

Essaye avec la mienne on ne sait jamais
Wink

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s'executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon pouce

embara

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions un employé
l'emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.

Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?"

La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de
paris était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes
testicules ne sont pas carrées ". La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord.
Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".

"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiantLe lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au
fait que ses testicules étaient carrées.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que
ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au
fait que ses testicules étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les touche "Mais très certainement",
lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le
mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte... Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

Les 2 sont connues amicu, mais j'adore surtout la seconde
Blagounette du jour - Page 3 955362

Lorsqu'un cochon te dit des mensonges à 4 heures du matin, le porc te ment tôt Mr.Red

fabrice a écrit:: Lorsqu'un cochon te dit des mensonges à 4 heures du matin, le porc te ment tôt

Et un cochon qui rigole ????

C'est un porc tout gai (Portuguais) embara

Qu'est-ce qui court et qui se jette ?

Ben une courgette !
Blagounette du jour - Page 3 126255

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?

Ben un citron pressé !
Blagounette du jour - Page 3 126255