Blagounette du jour

C'est un homme qui regarde un match de foot (Ajaccio vs Bastia) à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque l'ACA marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de l'ACA, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand L'ACA gagne un match contre Bastia!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 3 ans...

Tu lis WC-Book amicu Judas

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Excellente amicu Judas

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "

OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même
. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
"Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "
Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Recueil des bulles a Loulou ( NICOLLIN )

"Le Niçois Kanté, qu'on annonçait chez nous, a signé à Olympiakos. Il nous a demandé 120 000 euros mensuels. Je lui ai demandé s'il ne se touchait pas un peu."

"Mes joueurs, je les paie plus cher que mes maîtresses. Et mes maîtresses au moins, elles me régalent la chique".

"a propos des sponsors pour l'instant, personne ne s'est proposé. Si quelqu'un met des sous, j'avale pas, mais presque

Sacré Loulou

Un routier s'arrête dans un resto...... pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !..

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !".

IL FAUT UN EXEMPLE
Un jour, Max franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la Gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent :'Bonjour, Carte grise et permis de conduire, s. v.p.'
- Max :'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
Carte grise et permis de conduire, s.v.p... »
- Max: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
CARTE GRISE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- Max: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que Maxouille descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à Maxouille:
- Je m'arrête ou je ralentis ?
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Il explique bien le Gendarme !!!

Dans la micheline qui traverse la Corse de part en part, quatre voyageurs ont pris place dans un wagon. Un corse, un marseillais , un parisien et une superbe blonde de type scandinave plutôt court vêtue…
Arrive un long tunnel…on entend alors un bruit de baiser et une retentissante claque.
A la sortie du tunnel, la pin-up sourit, le parisien se tient la joue, le marseillais regarde ailleurs et le corse somnole toujours..
Que s’est-il passé ?
Pour bien le comprendre, écoutons les pensées secrètes des protagonistes de l’histoire.
La poupée sourit car elle se dit " ..ah ah..le parisien a voulu m’embrasser et ce con s’est trompé. Il a sauté sur le marseillais qui lui en a retourné une.. "
Le marseillais regarde ailleurs mais tient son explication " quel abruti ce parisien, il a sauté sur la petite et s’en est mangé une.. "
Le parisien se tient la joue et se lamente in petto " ..’tain, ce con de marseillais a voulu embrasser la suédoise et au lieu de lui retourner une baffe à lui, elle s’est trompée et m’a frappé.. "
Le corse somnole et prévoit le coup d’après.. " vivement le prochain tunnel…j’embrasse encore mon bras et j’en retourne une au marseillais.. "

la charade du jour est portugaise..
mon premier est oun pétit fécoulent
mon seconde est oun pétit fécoulent
mon tout est oun élément de challe de bain

Alors...fachile...

mon premier est oun pois chiche
mon deuxième est oun pois chiche
et mon tout c'est douche
car deux pois chiche douche

Elle est un peu capillotractée celle-ci

Puisqu'on est dans le capillotracté, voici un Monsieur Madame Alsacien.


Monsieur & Madame Debal ont un fils


Andrew

Une institutrice demande à un élève : "Sais-tu pourquoi Charlemagne a inventé l'école ?"

Réponse de l'élève : "Parce qu'il ne craignait plus rien, car il était trop vieux pour y aller".