Blague..il y avait longtemps

Complètement con, mais elle m'a fait rire..

Une gentille dame très âgée va voir son médecin et lui explique qu'elle a des flatulences, fortes et nombreuses mais lui précise que ce qui est étonnant c'est que ces gaz ne font aucun bruit et ne sentent pas du tout. Le médecin se montre perplexe et finit par lui prescrire un médicament en lui demandant de revenir la semaine suivante. La brave mamie revient et lui dit que c'est miraculeux car maintenant ses gaz sentent abominablement mauvais. Le médecin lui répond alors" Parfait! Maintenant que je vous ai débouché les sinus, je vais m'occupper de vos oreilles"

Trop bon, en fait elle puait des sinus

je dirai mème mieux

Sympa



.

A mon avis c'est plus drole, si il donne un médicament pour lui soigner ses champignons aux pieds

Etrange vos réactions

elle est pas plus drole comme ça l'histoire ?

Citation :

Une gentille dame très âgée va voir son médecin et lui explique qu'elle a des flatulences, fortes et nombreuses mais lui précise que ce qui est étonnant c'est que ces gaz ne font aucun bruit et ne sentent pas du tout. Le médecin se montre perplexe et finit par lui prescrire un médicament en lui demandant de revenir la semaine suivante. La brave mamie revient et lui dit que c'est miraculeux car maintenant ses gaz sentent abominablement mauvais. Le médecin lui répond alors" Parfait! Maintenant que vous n'avez plus de champignons aux pieds, je vais m'occuper des aisselles"

Moi elle m'éclate

absolut bastia a écrit:

Pas sympa, je comprend pas pourquoi tant de haine

je viens de répondre à ton mp

bouki parano

Citation :

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : "Ecoute, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant:
"Alors, comment s'est passée ta journée"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as
fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Hassoun est un pénom féminin, ce n'est pas un homme.


Vous voulez que je vous l'écrive en plus marrante ?

vince a écrit:

Hassoun est un pénom féminin, ce n'est pas un homme.


Vous voulez que je vous l'écrive en plus marrante ?

Faut d'abord voir si tu la compris celle là la blague

vince a écrit:

Hassoun est un pénom féminin, ce n'est pas un homme.


Vous voulez que je vous l'écrive en plus marrante ?

nan nan merci ça ira pour ce soir

Citation :

Absolut Bastia va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils semettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulance immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenetre, l'ouvre et respire profondement, quelque peu dégouté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réedite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenetre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant : "S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit :
- Ami néléphan Que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin s'indigne :

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!! La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler :

-Ami lémuriiieeen! Arrête de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons. Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héro. Le lapin pète un câble :

-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin ???

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Un jour sur le vieux port de Marseille trois amis étaient en train de prendre l'appéro dans un bar, lorsque rentre une superbe blonde qui prend un café et qui s'en va.

Après son départ l'un d'eux s'écris:

" Putain ho!!! vous avez vus ce morceau, ce pezzu, elle est super bonne cette blonde "

Un de ses collègues lui dit:

" Et ouais!!! c'est la femme du corse, tu sais celui qui a la bosse, le bossu quoi"

L'autre lui répond:

" Quoi, tu ne vas pas me dire que c'est la femme de ce tordu, ce pas beau qui ressemble à rien, qu'a t'il de plus que nous celui-là? "

L'autre lui dit:

" Et bé!! il parait qu'il en a une grande comme un âne, vé justement le voilà qui arrive tu vas pouvoir lui demander"

Le bossu rentre dans le bar se dirige vers le comptoir et commande un pastis. Le gars s'approche de lui et lui dit :

" Dit moi le bossu, c'est vrai que la blonde qui était là c'est ta femme ? "

Le bossu lui répond:

" Et ouais!!! "

Dit moi lui demande l'autre, c'est vrai que tu en as une comme un âne et c'est pour ça qu'elle reste avec toi? :

"Et ouais!!! " lui dit il " et en plus elle m'arrive à la poitrine tamentu elle est grande "

L'autre lui dit:

" Putain, c'est pas possible un goffu comme toi, moi j'en aurait une comme çà, je me taillerai des pipes tout seul "

Alors le bossu lui répond:

" Et tu crois qu'elle me veint d'où mla bosse toi hein!!! "

Je sais elle n'est pas terrible mais je n'ai que cellà sous le coude pour l'instant

FORZA BASTIA
Elio

Citation :

Un homme s’approche d’une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. Furieuse et folle de rage, la femme se précipite dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit :
- Je veux déposer plainte pour harcèlement sexuel !
Surpris, le patron lui demande :
- Mais qu’y a-t-il de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Et elle répond :
- C'est un nain !!!

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous?

Le capitaine, furieux, s' écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c' est quoi votre nom de famille?

- "Montcherry", mon capitaine

- Très bien, Thomas, au travail

Citation :

Un homme fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?" .

Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

" Euuh... non", répond-elle un peu gênée , "je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils ..."

Citation :

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on sodomisait le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, on le sodomise et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, sodomisons le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va le sodomiser, le torturer, le tuer, et le le sodomiser une nouvelle
fois après !

Le pyromane rajoute:
- Sodomisons le chat, torturons le, tuons le, sodomisons le de nouveau , et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?


Et le maso de répondre:

Miaouuuuuu!!!!