Blagounette...

Qu'est ce qu'une huître avec un sabre laser???



















































>>>>> Maître Iodé!!!

Ok je sors...

J'ai bien aimé cette blagounette, le lendemain de la sortie de Star Wars III
Amicu "pierfran" */
FORZA BASTIA PER SEMPRE
FILIPPU

je la trouve aussi plutôt rigolotte et d'actualité! tiens d'ailleurs je vais voir le film ce soir, mais bon je m'égare...
j'en ai une autre qui reste dans le thème des mollusques en plus vulgaire :

quelle est la différence entre une moule et un pull-over?

un pull -over ça moule...et une moule ça pue l'ovaire!

bon je sors aussi...

oui oui oui...

Bienvenu dans l'antre de la blagounette Carlu!!!

Un marseillais fait un jogging sur la plage.
Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues.
Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE !!! un génie en sort!!
- " Oh putain con".
dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi.
- " ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j'en aie le dos escagacé.Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!"
-" Un voeu. Bè, voilà. Je vis à marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000".
-" Putain con, une autoroute Marseille-N.Y. tu imagines le boulot, dis. C(est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblement pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi...!"
-" Ecoutes, je suis un génie et je te dois un voeu, je le sais, mais stop fais en un autre..."
- " Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme toi?"

Le génie regarde le marseillais....se gratte la tête.... et lui répond:
-" Ton autoroute, tu la veux à 2 ou 3 voies?".

Amitiés
Elio

lao tseu a dit : "il faut trouver la voie"

luc plamondon a dit "il faut trouver lavoix"

Excusez moi pour les grossièretés mais c'est bien marrant je trouve:

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte
dans cette banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Plefu a écrit:

Excusez moi pour les grossièretés mais c'est bien marrant je trouve:

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte
dans cette banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Excellente!!

qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche?

un gland de lépreux

charlot2b a écrit:

qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche?

un gland de lépreux

On peut continuer sur les lépreux??

Bon ben alors je continue...

C'est quoi un Lépreux dans une piscine??

>>> Un UPSA...


C'est quoi une jambe seule au milieu d'un trottoir??

>>> Un lépreux qui a marché sur un malabar...

Qu'est ce qu'un lépreux qui joue de la guitare ?



Un steak haché ...

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une
greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et qui
dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro
un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle
différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux
de femme coutent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé "

pas mal lol mais si on sortait un peu de ce genre de blague je me sents un peu honteux...
mais on peu continuer les blagounettes alors:

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

bien!!!

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.

- Mais chéri, que fais-tu là ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !

50 ans plus tard...

- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage !

- Bonne idée !

La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :

- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.




Désolé



.

marrant

ça confond un peu corse et maghreb là non ?

macagnaman a écrit:

ça confond un peu corse et maghreb là non ?

raciste

continuons:
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

bon aller j'en ai deux autres en stock, la première:
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!