Vie De Merde . . .

Très fort :

Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non!"
VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde.
Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.
Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !"
Auto-cocufié.
VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ?"
VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.
VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
"Efface-moi si tu peux."
VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...
Capitaine.
VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
"J'aime que tu me sois fidèle."
Un rire est sorti du placard.
VDM

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
"…and this is my boss, Mr. Cake."
VDM

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire."
VDM

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
"Bah tu peux faire Shrek."
VDM

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
VDM

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...
AH ! AH !"
Et lui de rajouter :
"Staying alive ! Staying alive !"
VDM

Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture
facile".
Je vous laisse deviner qui est qui.
VDM

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
"Vous n'avez pas d'utérus ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.
VDM

Wink

Je m'appelle Arielle
Et chaque jour, mon patron ne peut pas s'empècher de me dire :
Arielle, j'ai une tâche pour vous.
VDM

Aujourd'hui, alors que je vomissais dans la rue, un SDF a affirmé avec beaucoup de sérieux qu'il me trouvait charmante.
VDM

Aujourd'hui, ma mère ne trouve pas de place pour se garer.
Exaspérée, elle prend la place pour handicapés, me regarde droit dans les yeux et me dit :
"Surtout, reste bien dans la voiture. Pour qu'on voie que c'est justifié."
VDM

Aujourd'hui, je fais un pet dans le bus et, pour camoufler le bruit, je fais des bruitages avec ma bouche.
Ma voisine de siège me sort :
"Et tu fais quoi pour l'odeur ?"
VDM

Aujourd'hui, après six mois passés à réclamer un animal de compagnie à mon père, je découvre, ravie, une immense cage où s'ébattent trois lapins.
Sur la cage, un mot :
"Ne t'y attache pas trop."
Mon père les a surnommés "Terrine", "Rôti" et "Civet".
VDM

Aujourd'hui, mon frère passe le code de la route.
Après l'examen, il nous appelle en nous disant qu'il ne l'a pas eu.
Je lui lance alors :
"Punaise, tu n'es vraiment pas doué, même Oui-Oui l'a eu !"
Il pleure encore.
VDM

Aujourd'hui, j'apprends le divorce de mes parents par Facebook :
papa est passé de "marié" à "célibataire".
VDM

Aujourd'hui, je suis conductrice de bus.
Un jeune homme monte dans mon bus avec ses amis et redescend immédiatement en hurlant :
"Je n'ai pas confiance en cette femme, ça sent l'accident !"
Énervée, je repars et, deux minutes plus tard, je heurte une voiture.
VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma copine.
La sentant anxieuse, j'essaie de tout bien faire.
Une fois que l'on a fini, elle me dit :
"C'est comme les piqûres du médecin, je n'ai rien senti."
VDM

Aujourd'hui, je propose à mon copain de faire un petit jeu érotique bien connu.
On devait étaler ce qu'on aime le plus sur le corps de l'autre et l'enlever seulement avec la bouche.
Je me suis retrouvée couverte de Roquefort, Danette et Mayonnaise.
VDM

Aujourd'hui, petite séance câlins avec ma chérie.
Alors qu'elle me caresse le sexe, elle fait un mauvais mouvement et tombe du lit.
Elle s'est accrochée à ce qu'elle avait sous la main.
VDM

Aujourd'hui, en plaisantant, ma copine imite un orgasme assez réaliste.
Impressionné, je lui fais remarquer qu'elle simule extrêmement (voire trop) bien.
Réponse de l'intéressée :
"J'ai l'habitude !"
Devant mon air interloqué, elle s'empresse d'ajouter :
"Non, non, mais pas avec toi, mon chéri !"
VDM

Wink

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VDM

j en lis de temps en en temps sur mon appli pour iphone

ca se lit c'est tout !!

PIXININI a écrit:: j en lis de temps en en temps sur mon appli pour iphone

ca se lit c'est tout !!

Amicu, moi j'adore
Certains m'ont fait mourrir de rire
Wink