Blagounettes du 6 Mai

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit:

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire:

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!

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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

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Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche:
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur?
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui?

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit:

- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond:

- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit:

- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche! Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!

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C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit:

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert (nous dirons Dédé!!)!!

Germaine, étonnée par la taille des tubercules:

- Oooohhh! aussi grosses??

Et Monique:

- Non aussi sales!!

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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:

«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

FORZA BASTIA PER SEMPRE
FILIPPU
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TOUT CE QUI NE TE TUE PAS TE REND PLUS FORT
Monsieur Thiriez, je vous apprécie autant que vous appréciez le SPORTING
FORZA BASTIA PER SEMPRE
FILIPPU

Excellentes Laughing

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Je ne vais pas vous parler de fleurs
Quand les gens faussent le jeu, acceptent la peur ....

Sacrée Monique shaking

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Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

http://fr.youtube.com/watch?v=Cbw_FiMTYkc&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=MHUFwMA9TDo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=e0uukcxZnLo

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Fabrice dit Le Blaireau

http://developpement.chez-alice.fr/index.htm